https://rulim.mybb.su/ &#9733;Позитифффный&#9733;форум&#9733; ru-ru Fri, 20 Oct 2023 23:13:08 +0300 MyBB/mybb.ru https://rulim.mybb.su/viewtopic.php?pid=25#p25 <p>Профессиональные услуги клининга: уборка после ремонта, генеральная, поддерживающая, химчистка мягкой мебели, удаление жировых отложений на кухне парогенератором, мытье окон + альпинист и многое другое. Мы также предлагаем ЭКО-чистку детских игрушек, колясок, комнат и различных предметов.&#160; Заказ по тел. +7 915 204 1047 Наш канал: t.me/wwcleaning Москва и Московская область Услуги клининга офиса, квартиры: грязь, пыль, разводы, зеркала, плитка, цемент, краска, светильники, люстры, свч, холодильник, духовка, плита, варочная панель, вытяжка, розетки, выключатели, керамика, смесители, скотч, мусор, шкафы, сантехника, плинтуса, фартук, столешница, стирка, глажка, пятна, загрязнения, диван, кровать &#9989;Уборка квартиры после ремонта &#9989;Уборка после ремонта цена&#160; &#9989;Уборка после ремонта москва&#160; &#9989;Уборка квартиры после ремонта цена&#160; &#9989;Уборка помещений после ремонта&#160; &#9989;Услуги клининга цены&#160; &#9989;Клининг компания услуги&#160; &#9989;Услуги клининга офиса&#160; &#9989;Химчистка мягкой мебели москва&#160; &#9989;Химчистка мягкой мебели +на дому&#160; &#9989;Химчистка мягкой мебели +и ковров&#160; &#9989;Мытье окон +в москве&#160; &#9989;Мытье окон без разводов&#160; &#9989;Клининг компания услуги&#160; &#9989;ЭКО чистка детских кресел&#160; &#9989;Экологическая очистка детских комнат&#160; &#9989;Услуги клининга квартир&#160; Заказ по тел. +7 915 204 1047 Наш канал: <a href="https://t.me/wwcleaning" rel="nofollow" target="_blank">https://t.me/wwcleaning</a>&#160; &#160;Вотсап: <a href="https://wa.me/79152041047" rel="nofollow" target="_blank">https://wa.me/79152041047</a>&#160; Перейти: <a href="https://is.gd/9EPuVD" rel="nofollow" target="_blank">https://is.gd/9EPuVD</a></p> mybb@mybb.ru (awgzmiesgw) Fri, 20 Oct 2023 23:13:08 +0300 https://rulim.mybb.su/viewtopic.php?pid=25#p25 https://rulim.mybb.su/viewtopic.php?pid=23#p23 <p><a href="http://982998299829elfe.spybb.ru/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i016.radikal.ru/0809/8e/bef06068e081.jpg" alt="http://i016.radikal.ru/0809/8e/bef06068e081.jpg" /></a></p> mybb@mybb.ru (Ничего не знаю.Ищю админа) Sun, 28 Sep 2008 19:46:14 +0400 https://rulim.mybb.su/viewtopic.php?pid=23#p23 https://rulim.mybb.su/viewtopic.php?pid=20#p20 <p>Мадам Помфри Гермионе: <br />- Проснись-проснись Гермиона. Ауууууу... проснись. Вставай! <br />- Что случилось? – отвечает Гермиона заспаным голосом. <br />- Я тебе снотворное принесла. </p> <p>&#160; <br />Гарри: О, нет! Рон, Волан-де-морт убил моих родителей... <br />Рон: Никогда не называй этого имени! <br />Гарри: А что? Боишься? <br />Рон: Нет, просто ненавижу перевод Литвиновой. Называй его просто Вольдеморт... А Невилла - Лонгботтом... </p> <p>&#160; <br />В автобусе в час пик. Малфой какой то магле:<br />- Вы выходите. <br />Магла:<br />- Нет. <br />Малфой:<br />- А я не спрашиваю, я предупреждаю. </p> <p>&#160; <br />Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опеpежение на час. Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона:<br />- А где часы? <br />- Какие часы? <br />- Да тут у вас вчеpа повесили. <br />- А МакГонагалл пpиказала снять этот вентилятоp... </p> <p>&#160; <br />Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит: <br />- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает. </p> <p>&#160; <br />Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон: &quot;Ха! Чай не в средневековье живем!&quot; </p> <p>&#160; <br />Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: <br />- Куда отправимся сначала? <br />- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога. </p> <p>&#160; <br />Спальня Гарри. Невилл: <br />- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса... <br />Гарри: <br />- Неее! Грязи много! <br />Рон (обводя глазами бардак в комнате): <br />- Ничегооо! Привыкнет... </p> <p>&#160; <br />Гарри возвращается из леса и говорит Рону: <br />- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.<br />- А вдруг они ядовитые? <br />- Что значит &quot;вдруг&quot;? </p> <p>&#160; <br />Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына &quot;Молнии&quot;. Матч Гриффиндор - Слизерин. Счет 160-0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча... </p> <p>&#160; <br />&quot;Куда подевалась жаба Невилла?&quot;, - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. <br />&quot;Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!&quot;, - подумала Букля, довольно чистя клюв. </p> <p>&#160; <br />Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: <br />- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену. <br />А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: <br />- Букля! Букля! <br />&quot;Лучше умереть стоя, чем жить на коленях&quot;, - сказал Поттер, умирая лежа. <br />*** <br />Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри: <br />- Сириус, ты собачку завёл! <br />- Нет, Гарри, ребёнка... <br />*** <br />анекдот-загадка <br />Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти. <br />Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе? <br />*** <br />Гарри Поттер и Драко Малфой дают объявление в газету: <br />Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!! <br />*** <br />Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону: <br />- Сигаретку не передашь? <br />Потом толкает лежащего с другой стороны Рона: <br />- Зажигалку кинь! <br />Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают. <br />Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит: <br />- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы! <br />*** <br />Гарри и Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри: <br />- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь! <br />- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. <br />- Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко… <br />*** <br />Водеморт Малфою-старшему строго: <br />- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом? <br />Люциус (глядя честными глазами): <br />- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения… <br />Волдик (подозрительно) - Ну смотри. <br />Люциус (уходя) <br />- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!! <br />*** <br />Объявление в ''Пророке'' <br />Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало. <br />*** <br />Гермиона: Драко, ты обещал на мне женится!» <br />Драко: Ну мало ли, что я НА КОМ обещал… <br />*** <br />- Гермиона, от тебя пахнет дымом?! <br />- Гарри снова пытался меня поцеловать. <br />- Но Гарри не курит! <br />- Хм, зато курит Драко! <br />*** <br />Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками &quot;Fuсk оff!&quot; пытается отогнать птиц. Профессор Мак-Гонагалл: <br />- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау &quot;shоо, birds, shоо!&quot; - аnd thеу will fuсk оff... <br />*** <br />-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете! <br />-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!! <br />*** <br />Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали и думает - а кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой, может успокоются... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: &quot;Почему, типа, так холодно и темно?&quot; <br />Голос из темноты: &quot;А ты нагнись, подкинь дровишек...&quot; <br />*** <br />Чжоу и Гарри в постели отдыхают <br />Она: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда. <br />- Да, и я тоже. <br />- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... <br />Гарри восторженно: <br />- Да, любимая?! <br />Чжоу, после паузы: <br />- Давай с тобой сфоткаемся!!! <br />*** <br />Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами: <br />- О нет!Гермиона, ты опять?! <br />Гермиона: <br />- Да нет же, на учёбу пора. <br />- Ура! На учёбу! На учёбу! <br />*** <br />Гарри в пылу ссоры Чжоу: <br />- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу! <br />*** <br />2030 год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд-плейс. <br />&quot;Стучите громче - во дворе глухая собака!&quot;. <br />*** <br />Молли жалуется мужу: <br />- Артур, надо что-то делать с этой твоей работой в Министерстве… Если я своевременно вношу оплату за наш дом - тут же появляются служащие из отдела правонарушений интересуются, откуда я взяла такую сумму... <br />*** <br />Снейп Блэку: <br />- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? <br />- Ты что, с ума сошёл, конечно нет! <br />- Хочешь пойти в поход? <br />*** <br />Вечность спустя. Дом Люпина и Блэка. На заборе объявление: &quot;Осторожно, злой оборотень&quot;. <br />Снейп (проходя мимо, издевательски) <br />- Да он же старый совсем стал, беззубый, не кусается! <br />Блэк (смерив его взглядом) <br />- Не кусается. Но засасывает - смертельно! <br />*** <br />Гермиона Рону, раздраженно: <br />- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал! <br />*** <br />Гермиона и Чжоу: <br />Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня? <br />Ч: Думаю Гарри. <br />Г: А почему? <br />Ч: Ну он самый высокий. <br />Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая... <br />Ч: А мне потолок побелить надо. <br />*** <br />Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком? <br />-Один из них белый, другой пушистый <br />*** <br />В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом... <br />И какая же гнида не взяла его в космонавты?!! <br />*** <br />Рон уламывает Гермиону: <br />- Приходи ко мне вечером: в спальне для мальчиков никого не будет! <br />Она дала себя уломать и пришла. А там - никого... <br />*** <br />Лежит Гарри в больнице: <br />- Мадам Помфри, ну как я? <br />- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл. <br />- Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить. <br />- Как не надо? А кто же тело заберет? <br />*** <br />Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала: <br />- Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору! <br />- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он <br />- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.<br />Рон, глядя на Живоглота: <br />-Ненавижу кошек! <br />Гермиона: <br />-Да ты их просто готовить не умеешь! <br />*** <br />Боггарт Сириуса Блэка превращался в ... огромную блоху <br />*** <br />Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера...<br />*** <br />Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне. <br />К ним подбегает Гермиона: <br />- Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!! <br />Рон: <br />- Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать! <br />- Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!!!!! <br />*** <br />Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. <br />Снейп, раздраженно: <br />- Что это с вами, мистер Лонгботтом? <br />Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом: <br />- Теперь я – Мальчик-Который-Выжил! <br />*** <br />Ночь.Спальня мальчиков 5 курса. <br />Ужасный крик Рона Уизли. Гарри просыпаеться: <br />- Рон, что случилось? <br />- Кошмар приснился! <br />- Ну это был только сон... А что тебе снилось-то? <br />Рон (краснея): <br />- Ну я не могу тебе сказать! <br />- Ну хоть намекни, я же твой лучший друг! <br />- Ну ладно, в общем, Сам-Знаешь-Кто засунул мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда! <br />*** <br />Из техники безопастности на уроке информатики: <br />Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю. <br />*** <br />Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. <br />И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят. <br />*** <br />Возмущённая реплика главного героя: &quot;Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!&quot; <br />*** <br />Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору: <br />- Господин директор, Плакса Миртл пропала! <br />Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки: <br />- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта. <br />*** <br />Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: <br />-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой. <br />*** <br />-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Хэдвиг. <br />***<br />Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: <br />- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену. <br />А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Хэдвиг! Хэдвиг! <br />*** <br />-Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. <br />&quot;Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!&quot;, -подумала Хэдвиг, довольно чистя клюв. <br />*** <br />Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание: <br />-&quot;Оживито мумия&quot;! <br />А мумия и говорит: <br />-&quot;Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!&quot; <br />С тех пор мавзолей называется &quot;Ленина-Поттера&quot;. Кстати, и посещаемость поднялась. <br />*** <br />-Гарри, а Герми как похорошела! <br />-С чего ты взял, Рон? <br />-Видел ее вчера с тобой в машине! <br />-Нет.Это я Сириуса к ветеринару возил... <br />*** <br />Дамблдор собрал всех учителей: <br />- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. <br />После короткой паузы, МакГонагалл: <br />- У меня есть идея, Альбус. <br />- Прошу. <br />- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична! <br />*** <br />- Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги? <br />- Нет, деточка, будет через неделю. <br />- Но изжога у меня сейчас! <br />- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю. <br />*** <br />&quot;Capiat qui сареrе potest&quot; - &quot;Лови, кто может поймать&quot;. <br />(надпись на снитче) <br />А не подпись Виктора Крума, как думают некоторые. <br />*** <br />Изобрели новый дезодорант &quot;Гарри Поттер&quot;. Прекрасно удаляет запахи гари и пота. <br />*** <br />Гарри: <br />-Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень? <br />-Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали. <br />-А сможет его достать, скажем... Квиррел? <br />-Нет, куда Квиррелу достать его. <br />-А сожет достать камень Вольдеморт? <br />-Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан! <br />-Гермиона, а ты сможешь его достать? <br />-Нет, Гарри, не смогу!! <br />-А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь? <br />-Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!! <br />*** <br />Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком... <br />Смотрите в кинотеатрах - &quot;Гарри Поттер и тайная комната&quot;. <br />*** <br />Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни? <br />Молчание. <br />Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу. <br />*** <br />Объявления: <br />Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев. <br />*** <br />Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим. <br />- Дядь, дай закурить. <br />- А волшебное слово? <br />- AVADA CEDAVRA! <br />*** <br />Моё любимое проклятие: <br />Чтоб твое имя Литвинова перевела! <br />*** <br />Еду сегодня в метро и вижу на двери рекламу кассет и дисков со вторым фильмом о ГП. Все, как полагается: &quot;Премьер Видео Фильм представляет... с 21-го апреля на VHS и DVD...&quot; ну и тому подобное. Далее идет предупреждение, что лицензионные кассеты только в синем боксе или что-то в этом роде, внутри обязательно наклейка с ГП... Но самая потрясающая надпись была внизу. Вот она: </p> <p>&quot;Помни! Покупая пиратские кассеты, ты поддерживаешь Воландеморта!&quot; </p> <p>Вот в чем дело-то, оказывается... Выводы делайте сами... <br />*** <br />Гарри - Снейпу: <br />- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!! <br />*** <br />Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит: <br />- Пей отсюда! <br />- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала... <br />- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили! <br />*** <br />Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом. <br />Блэк: <br />- Реми, видишь вон ту звезду? <br />Люпин: <br />- Да. <br />Блэк: <br />- Это я! А вон ту? <br />Люпин: <br />- Да. <br />Бдэк: <br />- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? <br />Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему): <br />- Да!!! <br />Он: <br />- А это - я на мотоцикле! <br />*** <br />Приходит Артур Уизли с работы и говорит жене: <br />- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. <br />Молли (грозно): <br />- Не пьяный, а выпивши! <br />Артур (робко) : <br />- Все, все, все, выпивши, понял. <br />Молли: <br />- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!! <br />*** <br />- Папа, - спросила маленькая Джинни Уэсли, - а можно мне послать валентинку Вольдеморту? <br />- Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур Уэсли.- Но зачем? <br />- Ну, - сказала Джинни, - представь: Вольдеморт получает валентинку с признанием в любви от маленькой гриффиндорской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. <br />А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. <br />- Джинни, - сказал глубоко расстроганный Артур Уэсли, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... <br />- Я знаю, папочка, - ответила Джинни. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши ауроры наконец прибьют его на [skipped]. <br />*** <br />Начинаем утреннюю проверку: <br />Том Реддл - здесь! <br />Каркаров - здесь! <br />Петтигрю - здесь! <br />... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь. <br />*** <br />Дневник Гермионы. <br />Понедельник: Сватался Снейп, предлагал десятки загородных домов, поместья по всему свету. Нафиг <br />Вторник: сватался Малфой младший. Предлагал огромное поместье и сеть борделей в диагон-аллее. Не хочу <br />Среда: сватался Гарри . Предлагал счет в Гринготсе , Ненавижу. <br />Четверг: пришел Рон , быстро перепихнулся, побил метлой. ОБОЖАЮ <br />*** <br />Неизвестные хулиганы надругались над памятником Альбусу Дамблдору в Хогмидском парке Магии. Рано утром он с задранной мантией обнаружен валяющимся на аллее парка. <br />*** <br />Поттер приходит в гриффиндорскую спальню и говорит Шеймусу: &quot;Меня Малфой изнасиловал!&quot; <br />Шеймус: &quot;А ты хотя бы упирался?&quot; <br />Гарри: <br />&quot;Конечно упирался... руками в забор&quot;. <br />*** <br />Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чрли.... сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит: <br />- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей.... подходи.. <br />Семья Уили молчит... делает вид что не слышат. <br />- Ну давай подходи, че молчишь? <br />Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства: <br />- Спасибо, мой сын сыт! <br />Люциус в ответ: <br />- Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит.. <br />*** <br />Недавно Невилом Лонгботтомом получено новое вещество, от которого до сих пор никто не может отмыть руки. <br />*** <br />- На колени! - кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру. - На мои!!! <br />*** <br />- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать? <br />- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри. <br />*** <br />Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе: <br />- Так, ужин, массаж и в постель! <br />- А волшебное слово, дорогой? <br />- Империо! <br />*** <br />Первый год обучения в Хогвардсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл: <br />- Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться! <br />Гермиона: <br />- Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра! <br />*** <br />Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату. <br />- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед. <br />- Нет, опечатка в учебнике по Алхимии. <br />*** <br />Гарри Поттер купил своему дорогому крёстному в подарок ошейник против блох, и построил собачью будку из красного дерева….. <br />*** <br />Профессор Люпин брел, брел по Запратному лесу, набрел на Хогсмит, перекинулся волком и давай все крушить, всех в клочья разрывать, остановился только под утро, перекинулся обратно, посмотрел на трупы и вздохнул. <br />- Вот такой я интересный зверек... <br />*** <br />Иногда Люциус просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. <br />Потом вспоминал, что женат... <br />*** <br />- Пэнси, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая? <br />- Нет! <br />- Вот блин, какие все честные... <br />*** <br />- Вас приветствует радио &quot;Хогвартс&quot;! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Дамблдор. <br />*** <br />Сортировочная шляпа: <br />....факультет Слизерин! <br />....факультет Гриффиндор!... <br />...Рязанская исправительная колония! <br />*</p> mybb@mybb.ru (Ничего не знаю.Ищю админа) Thu, 25 Sep 2008 20:09:24 +0400 https://rulim.mybb.su/viewtopic.php?pid=20#p20 https://rulim.mybb.su/viewtopic.php?pid=15#p15 <p>68. Идет уpок в школе. Учитель: <br />- Кто считает себя пpидуpком, встаньте. <br />Чеpез несколько минут встает Вовочка. <br />- Ты что, считаешь себя пpидуpком? <br />- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите... </p> <p>69. Марья Ивановна спрашивает у Вовочки: <br />- Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5. <br />- Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю... </p> <p>70. Приходит Вовочка в школу с фингалом под глазом. <br />Училка: <br />- Ой! Вовочка! Что случилось!? <br />Вовочка: <br />- Да так ничего. Папка хотел под жопу пинка дать, а я увернулся. <br />71. Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители: <br />- Вот здесь мы диван поставим. <br />- Вот здесь ковер висеть будет. <br />- Здесь шкаф. Вовочка: <br />- А в этом углу мы пианино прих..ярим! Отец, отвесив подзатыльник: <br />- Понял за что? <br />- Да, папа. Не х..й ему здесь делать! </p> <p>72. Вовочка не бей мальчика, а то вспотеешь, простудишься и заболеешь... </p> <p>73. Отец спрашивает у Вовочки: <br />- За что двойку получил? <br />- Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки! <br />- Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки - это жители Чуркистана, а жители Чувашии - это чуваки и чувихи. </p> <p>74. Учитель музыки - Вовочке: <br />- Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант. </p> <p>75. На уроке: <br />- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды? <br />Вовочка: <br />- Взялся за микроскоп, а руки не помыл. </p> <p>76. - Вовочка, когда ты родился? <br />- 29 февраля. <br />- Повезло тебе, что год был високосным, a то мог вообще не родиться. </p> <p>77. Подходит Вовочка к маме и спрашивает: <br />- Почему ты называешь братика &quot;ангелочком&quot;? <br />Мама: <br />- А разве он не ангелочек, ведь он такой милый. <br />Вовочка: <br />- А я выбросил его из окна, а он не полетел. </p> <p>78. Вовочка! Не пей холодную воду! И вообще, отойди от унитаза! </p> <p>79. Дневник Вовочки: <br />1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой. <br />2-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку - такая же дура, как и все. </p> <p>80. Вовочка подходит к маме: <br />- Мама, мы сочинение пишем, &quot;Как я родился&quot; называется. Так как я родился? <br />- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. <br />Вовочка пишет в сочинении: &quot;Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...&quot; <br />81. Бабушка: <br />- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера. <br />- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?! </p> <p>82. - Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? <br />- Четыре рогатки, Марьивана! <br />- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! <br />- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе! </p> <p>83. Марья Ивановна: <br />- Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): <br />- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине. Марья Ивановна: <br />- Вова! Мы же в школе! Местоимения это... Вова (радостно): <br />- Учительская! </p> <p>84. Девочка приходит из школы: <br />- Так, с Вовкой я больше не дружу! <br />- Но почему? - спрашивает мама. <br />- Он меня за косички дергает. <br />- Но ведь все мальчики дергают за косички. <br />- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила. </p> <p>85. - Вовочка, почему ты бросил камнем в Петю? <br />- Мне не разрешают близко подходить к нему, потому что он кашляет... </p> <p>86. Вовочка спрашивает у отца: <br />- Папа, откуда появляются дети? <br />- Оттуда, куда потом посылают взрослых! </p> <p>87. В школе для детей с заторможенной реакцией идет урок. Учитель спрашивает: <br />- Сколько будет дважды два? Все в замешательстве, напряженно думают. Вдруг один говорит: <br />- Пять тысяч! Учитель: <br />- Неправильно. Другой ученик: <br />- Вторник! Учитель: <br />- Опять неправильно! Ну, дети, сколько же все-таки будет дважды два? Третий ученик встает и говорит: <br />- Четыре! <br />- Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал? <br />- Так ведь пять тыщ минус вторник... </p> <p>88. Пятилетний Вовочка плачит в туалете. Мама спрашивает: <br />- Чё плачешь, Вовочка? <br />Вовочка: <br />- Писять хочу, а оно не писяется... <br />Мама: <br />- Конечно, не писяется, тыж на писю наступил... </p> <p>89. Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. <br />Петенька: Я буду врачом. <br />Коленька: Я буду космонавтом. <br />Машенька: Я буду мамой. <br />Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой. </p> <p>90. - Почему ты опоздал в школу? <br />- Меня отец задержал. <br />- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого? <br />- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня. <br />91. - Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? <br />- Блондинок, Марьиванна! </p> <p>92. 1 сентября. Дети пишут сочинение как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает: <br />- Марья Ивановна, а как пишется слово &quot;беременность&quot;? <br />- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина. </p> <p>93. Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. <br />Маша: <br />- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. <br />Учительница: <br />- Молодец, Маша. И что же ты поняла? <br />Маша: <br />- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. <br />Иван: <br />- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. <br />Учительница: <br />- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? <br />Вовочка: <br />- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. <br />Учительница (с сомнением): <br />- Да? И про что же вы разговаривали? <br />Вовочка: <br />- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинк патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. <br />Учительница спрашивает: <br />- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? <br />Вовочка: <br />- Да что... Не х..й с ним, с пьяным, связываться! </p> <p>94. - Папа, мы сегодня в классе, письки мерили, так у меня больше всех! <br />- Вовочка, ну ты же учитель. </p> <p>95. Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: <br />- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? <br />- Бетонная стена. <br />- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? <br />- Корова. <br />- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): <br />- Или куча дерьма! <br />- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! <br />- А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): <br />- Ну, попробуй... <br />- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): <br />- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! </p> <p>96. На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: <br />- Буду водку пить и баб е..ть. <br />Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. <br />- За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: <br />- Ну что, все понял? <br />- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить. </p> <p>97. Вовочка приходит к соседке: <br />- Тетя Клава, у меня мама заболела, нужно малиновое варенье! <br />- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? <br />- Да никуда, я здесь сожру! </p> <p>98. - Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет? <br />- Классный журнал! </p> <p>99. Учитель ругает Вовочку: <br />- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... <br />- Судьей по боксу! </p> <p>100. Один отец жалуется другому: <br />- Я послал своего Вовочку в колледж учиться, а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и вообще, развлекается, как хочет! <br />- Вот удивил! Да большинство нынешних детей его возраста ведут себя подобным образом! - отреагировал второй отец. <br />- Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. - Мне нужно было парня своего дома оставить, а самому махнуть в колледж! <br />101. Отец спрашивает сына: <br />- Hy как успехи в школе? <br />- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год! </p> <p>102. Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: <br />- А я все знаю!!! <br />Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. <br />- Только папе не говори! <br />Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: <br />- А я все знаю!!! <br />Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: <br />- Маме ни слова! <br />Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. <br />- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. <br />Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: <br />- Так иди же, обними своего папу, сынок!!! </p> <p>103. Учитель по физике - Вовочке: <br />- Что будет, Владимир, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно? <br />- В цепи возникает индукционный ток. <br />- Верно! А если это долго делать? <br />- Может родиться электрик. </p> <p>104. Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: <br />- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! <br />- Зато тогда она поедет без сирены! </p> <p>105. - Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно, получит в награду шариковую авторучку. <br />С последней парты поднимается Вовочка и говорит: <br />- Самый известный человек в мире - Ленин. <br />- Правильно, Вовочка. Ручка твоя. <br />Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос: <br />- Извини, Венету. Бизнес есть бизнес. </p> <p>106. Учительница: <br />- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. <br />Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? <br />- Ваши волосы, Марь Иванна. <br />- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? <br />- Ваши глаза, Марь Иванна. <br />- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? <br />- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. <br />- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? <br />- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе. </p> <p>107. Вовочка спрашивает у отца: <br />- Папа, а сколько длится менструация? <br />- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц. </p> <p>108. Учительница спрашивает учеников: <br />- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? <br />- Меня - Наполеон. <br />- Меня - Александр Македонский. <br />- Меня - Петр Первый. <br />- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие. </p> <p>109. Мать - пятнадцатилетней дочери: <br />- Оля, я видела, как ты вчера целовалась с этим хулиганом Вовочкой со второго подъезда. <br />- Да, мама. Он сказал, что на днях потерял своего дедушку, и мне стало так его жалко. <br />- Дочка, если так будет продолжаться, то в самое ближайшее время он может потерять всех своих родственников! </p> <p>110. На уроке закона божьего священник говорит детям: <br />- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. <br />- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек! <br />111. Папа спрашивает Вовочку: <br />- Как это мама догадалась, что ты не умывался? <br />- Я забыл намочить мыло. </p> <p>112. На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: <br />- Что делают амебы после деления? <br />- Одна из них отворачивается и храпит. </p> <p>113. Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой. <br />- А я видел, как ты обнимал и целовал Марину! <br />- Не надо так громко, вот тебе доллар. <br />- Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи. <br />- Сдачи??? <br />- Я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов. </p> <p>114. Вовочка приходит к папе - Батя, дай пятерик, пойду бабу сниму. <br />- О! Мужик растет! На! А Вовочка пошарился-поискал - никто за пятерку не дает. В жуткой тоске жалуется бабушке, что вот мол, такие дела... Та внука пожалела - А давай меня, что там... Ну он так и сделал. Идет хвастаться папе, тот в шоке - Что?! Мою мать?! За пятерик?! <br />- Ну что ты, а? Ты-то мою вообще бесплатно е..шь, я тебе ни слова не говорю! </p> <p>115. Учитель предупреждает учеников: <br />- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? <br />- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая. <br />- Ну и? <br />- Попугай с ума сошел. </p> <p>116. - Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на &quot;-тся&quot;: <br />Вовочка: <br />- Корова полезла на дерево. <br />- А где же &quot;***тся&quot;? <br />- Ох и пи*данется! </p> <p>117. Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит: <br />- Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду! <br />- Что случилось, Вовочка? <br />- Я письмо от бабушки получил! <br />Марь Иванна берёт письмо и читает.... <br />... Здравствуй Вовочка! Пишете тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной трёх-этажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов. Целую. Твоя бабушка.&quot; <br />Марь Иванна дочитала письмо и говорит: <br />- Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь! <br />Вовочка отвечает: <br />- Марь Иванна, ну там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не е...нулся!&quot;</p> mybb@mybb.ru (Ничего не знаю.Ищю админа) Thu, 25 Sep 2008 20:04:21 +0400 https://rulim.mybb.su/viewtopic.php?pid=15#p15 https://rulim.mybb.su/viewtopic.php?pid=12#p12 <p>- Ваша профессия ? - Солист. - Где поете ? - Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы. </p> <p>Судья: - Я где-то Вас встречал. Подсудимый: - Да, я давал Вашей дочери уроки пения. Судья: - Двадцать пять лет каторги !!! </p> <p>Папа, а что такое опера? <br />- Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, <br />перед тем, как упасть, долго и громко поет.</p> <p>Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино. - Правильно сделала ! Я их тоже не терплю !</p> <p>Пианистка шепотом скрипачу: - Вы с ума сошли ! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед ! Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите - я опаздываю на поезд. </p> <p>- Интересный ли был вчера концерт ? - О, чрезвычайно ! исполняли ораторию Генделя &quot;Мессия&quot; ! - А что это такое, собственно говоря, оратория ? - Подожди, сейчас я тебе об&quot;ясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: &quot;Дай мне сигарету !&quot; - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: &quot;Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, -рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!&quot; - вот это уже оратория.</p> mybb@mybb.ru (Ничего не знаю.Ищю админа) Thu, 25 Sep 2008 19:59:40 +0400 https://rulim.mybb.su/viewtopic.php?pid=12#p12 https://rulim.mybb.su/viewtopic.php?pid=9#p9 <p>Дед мороз отвечает на детские письма!Добрый дедушка мороз! </p> <p>&quot;Дед Мороз и Снегурочка, я хател бы на Новый год крутую игрушку - Касмических Рейдеров.Я был харошим мальчик весь год.Твай друг, Вася&quot;. </p> <p>&quot;Милый Вася! <br />Твое правописание меня очень развеселило. Продолжай в том же духе и из тебя получится отличный дворник.Кк насчет того, что на Новый год я тебе подарю дурацкую книжку-букварь, так что ты сможешь наконецто найчится правельно читать и писать. Космических рейджеров я подарю твоему старшему брату. По крайне мере он умеет писать правельно! <br />Дед Мороз&quot; </p> <p>&quot;Дорогой Дед Мороз! <br />Я была хорошей девочкой весь год, и единственная вещь, о которой я прошу, это чтобы на всем свете были мир и радость для каждого! С любовью, Маша&quot; </p> <p>&quot;Дорогая Маша! <br />Наверное,твои родители обкурились травки, когда решили завести тебя, не так ли? <br />Дед Мороз&quot;. </p> <p>&quot;Уважаемый Дед Мороз! <br />Я не знаю, можешь ты сделать это, но, может, ради Нового года я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуста, посмотри, что тут можно сделать. С любовь, Костя&quot;. </p> <p>&quot;Дорогой Костя! <br />Послугай, сделать тут уже ничего нельзя, твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней,которая молода и чертовски красива. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей страшной мамаше,которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами.Давай-ка вместе этого я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. <br />Дед Мороз&quot;.</p> mybb@mybb.ru (Ничего не знаю.Ищю админа) Thu, 25 Sep 2008 19:52:20 +0400 https://rulim.mybb.su/viewtopic.php?pid=9#p9 https://rulim.mybb.su/viewtopic.php?pid=8#p8 <p>Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. <br />Ночь, светать начинает. Один говорит: <br />- Солнышко всходит! <br />Второй: <br />- Да давно такого красивого восхода не видел! <br />Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. <br />Мужики выныривают: <br />- За что!?! <br />- Первого за оффтоп, второго за флуд. <br />- Да ты что охренел совсем???! <br />Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: <br />- А за оскорбление бан!!!<br />---------------------------------------------<br />Разговаривают два мужика. Один другому: <br />- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? <br />- Ну, кричит... <br />- А в какой момент она больше всего кричит? <br />- Ну, когда я чл*н об шторы вытираю...<br />---------------------------------------------<br />Дочка спрашивает у мамы: <br />-Мам, можно я в поход пойду? <br />-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.<br />************************************************* <br />Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. <br />Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: <br />- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? <br />Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. <br />- Собака, ты что, лаять не умеешь? <br />- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. </p> <p>*************************************************** <br />Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и показывают <br />всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где <br />работает всего один человек и говорят: <br />- Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он <br />умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы. <br />Президент подходит к Михалычу и спрашивает: <br />- И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч? <br />- По одной, господин Президент. <br />- А по две можешь? <br />- Легко! <br />- А по пять? <br />- И по пять могу, если не курить. <br />- Ну, а по двадцать можешь? <br />- Могу и по двадцать, если еще и пить бросить. <br />- Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч? <br />- В общем-то ничего не мешает, господин Президент, только где вы столько <br />генералов возьмете, чтобы в этих капсулах хоронить?</p> mybb@mybb.ru (Ничего не знаю.Ищю админа) Thu, 25 Sep 2008 19:50:56 +0400 https://rulim.mybb.su/viewtopic.php?pid=8#p8 https://rulim.mybb.su/viewtopic.php?pid=7#p7 <p>Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит: <br />- А ну выстрели, может, кто отзовется. <br />Второй выстрелил - никто не отзывается. <br />- Стреляй еще. <br />Опять тишина. <br />- Стреляй! <br />- Не могу, стрелы кончились.</p> mybb@mybb.ru (Ничего не знаю.Ищю админа) Thu, 25 Sep 2008 19:49:04 +0400 https://rulim.mybb.su/viewtopic.php?pid=7#p7